两个月的暑假,倏忽的就过去了,无论是奋发图强学习了一个暑假,还是机不离手摆烂了一个假期,都翻篇了。
昨天有好几个家长,都不同程度表示了对孩子开学后的担忧:
这开学了,孩子能放下手机和游戏吗?
一想到这里,父母就焦虑不已,情绪上头。既然担心没用,不如想想办法怎么去直面问题。
针对父母想让孩子对手机和游戏收心的问题,我建议父母做好以下4个准备:
第一个准备:接纳和重启的心理准备。
不管孩子在暑假的表现让父母满意还是不满意,都应该翻篇重启了。
父母切忌算旧账,拿过去如何贪玩来要求孩子现在要怎么做。这样的要求让原本还内疚的孩子,一下子觉得自己玩游戏都是父母太烦人,太唠叨的缘故,就会将自己的不自律甩锅。
这样就觉得自己玩游戏心安理得了,父母原本是想拿过去孩子做得不好的地方来鞭策孩子,让孩子不要再犯同样的错误。
可是孩子接受的信号却是父母总是拿着自己的错误说事,烦不胜烦,要么不想理父母,要么因为烦躁重新会机不离手。
过去的就过去了,不管好的坏的,都不要旧事重提,专注于眼下,把聚焦点放在今天孩子会怎么样就可以了。
孩子过去的贪玩,并不代表着一直会贪玩。就拿游戏来说,孩子玩腻了,玩烦了,玩得觉得没有意思了,不再偷偷摸摸地玩时,对他们的吸引力就降低了。
此一时彼一时,孩子的过去和现在不代表将来。不能因为孩子玩游戏就直接定义孩子废了,没得救了,整天忧心忡忡想着怎么围追堵截和气愤不已。
父母越是这样紧绷,视游戏和手机为洪水猛兽,孩子越是戒断不了游戏和手机的瘾。
父母越是把手机和游戏看作是常态,是一个正常的行为,孩子反而没那么上瘾了。
第二个准备:对孩子无条件信任的准备。
孩子经常会对父母画各种大饼:开学后我肯定不玩了,要好好学习。
然后父母刚开始很是欣喜,但随着画的大饼往往都做不到,于是就面对孩子再立flag时,父母就会气急败坏的拆穿孩子:你说到的有几个做到了?
我之前也是同款妈妈,在孩子一次次做不到时,我会怒斥他:你说的话我一个标点符号都不信了!
孩子听了这些话后很挫败和生气,觉得妈妈怎么就不能相信我呢?
而我当然也有充足的理由,你给我画几次饼了,结果没有一次兑现的。
可即便是这样,孩子在刚有一点想学习的愿望时,也不要浇灭孩子的那一点希望,而要助推点燃孩子内心的渴望,加一把火,而不是泼冷水。
对于我娃之前玩游戏总说自己不玩了,我一次都没信过他,他跟我说一次,我怼他一次,反正日复一日,年复一年都是单曲循环。
今年暑假我不再对他围追堵截,手机也不管控,看电视也不再吵他时,神奇的事情发生了,他直接卸载了游戏,这有一个多月都一下没玩游戏了,对于手机也没瘾了。
大部分时间,他会去找弟弟下下棋,玩下玩具枪,或者跟弟弟聊聊读过的书,畅聊一下历史人物。
这跟我对孩子的无条件信任有关,我对孩子说:即便你一万次失信于我,我也愿意相信你第一万零一次。
我给自己做的心理建设是:孩子只是暂时做不到,只要我一如既往相信他,他肯定有朝一日能做到。
这也是心理学中的皮格马利翁效应,你相信的都会发生,你抗拒的都会持续。
第三个准备:继续维系跟孩子亲子关系和谐的准备。
亲子关系这块没有捷径,就是理解、信任、尊重和共情。
父母收敛自己的脾气,放下家长权威,努力和孩子做朋友,平等的沟通和交流,深度优化亲子关系,要能和孩子万物皆可聊。
要是仅仅只是需要孩子需求和依赖而聊上几句,不提学习,不提生活,不提学校和内心的想法,这样的亲子关系只是浅度关系。
和谐的亲子关系,意味着心与心的交流与沟通。
第四个准备:积极参与孩子在学习与游戏之间平衡的准备。
对于父母干预孩子玩游戏,我从来都是支持的,但这并不意味着父母像监工一样随时盯着和防着。
仅凭孩子自律去平衡游戏与学习,这是很难做到的。不自律和贪恋舒适区,才是人性的弱点。
所以在孩子开学后,父母要跟孩子一块制定玩游戏的规则,哪些时间不能玩?哪些时间可以玩。
对游戏既不要一刀切,从疯狂玩到绝不允许,也不能随着孩子一句“开学我就不玩了”觉得万事大吉。
将怎么玩和怎么学这个问题落地,并导入有效的制约和监督,玩游戏这件事就是可控的。
当然,跟孩子友好协商的前提是,父母跟孩子有着深度和谐的关系,能商量和愿意商量才行。
不过,不同家庭亲子关系和谐程度也不一样,对于亲子关系鸡飞狗跳的家庭来说,想约束孩子或商量游戏,是行不通的。
只有对于亲子关系还不错的家庭,才能慢慢商量,约定双方都能接受的条件,一步步监督落实,帮助孩子在游戏和学习中平衡,完成开学后的收心。